月まで
愛は、ふたりで守り抜かなければいけないんです。
すべてを懸けてもいいと思えるほどの相手の人生と自分の人生が完璧なタイミングに導かれたことによって交わることが許されたのであれば、その交差点で出会い、その人を愛すると決めたのであれば、ただ誠実に、ひたむきに、その愛を守り抜かなければいけない。
たとえ神に永遠を誓ったとしても神様はその愛を保障してくれるわけじゃないから。
神様なんてものがほんとうに存在するのであれば何発でも殴らせていただかないと気が済まないような人生です。
なにが神様は乗り越えられる試練しか与えないだ。
ほんとうにそうなのだとしたら、神はわたしのことを過大評価しすぎです。
乗り越えるために全てを捨てて、どれだけ目を凝らしても一寸先さえ見えない暗闇の中に裸足で、裸で、たったひとり灯りも武器も持たずに踏み入れるなんて。
祈りなんか捧げてやらない。
文句のひとつやふたつ叫んでから殴ってやります。
いつまでもわたしの隣にいて、永遠を誓ってと懇願するのではなく、わたしの人生の巻き添えにしたくないから遠くへ、できる限り遠くへわたしを置いて逃げてとせがむ愛の形も存在します。
運命、とは一体。
概念が存在するからそこに言葉も存在するのだと思います。
言葉は、概念の後に生まれるものだと思うから。
命を運ぶと書いて運命。
だからこそ、運命は自分で変えることができる。
だって、運命なんて言葉、タイミングを少し大袈裟に言っているだけでしょ？
自分の命がどこに、どのように運ばれるのかくらい自分で決める権利はあるはず。
それくらいは神に許しを乞うてもいいはずだから。
じゃあ、宿命は？
命に宿ると書いて宿命。
この世界に産み落とされたその瞬間から決められているのが宿命だとするとそれは自分の力ではどうすることもできないのでしょうか。
だからこそ、人間は明日がどうなるかもわからない今日をただ必死に生き延びようとするのでしょうか。
自分の宿命が何か自覚できた時、人はどうなるのでしょうか。
その瞬間が過ぎた後も、人は生きていけるのでしょうか。
底無しの暗闇の先から愛する人がわたしの名前を呼んでいたとしたら。
それが、運命の相手だとしたら。
きっと、たとえ裸でも、何も持っていなくても、その声がする方に向かって歩いていけるはず。
愛は脆く儚く実態がないのに、死さえ厭わないと思わせるほど人を強く突き動かすことができる唯一のもの。
愛、とは一体。
永遠、とは一体。
I love you をわたしが訳すなら、二葉亭四迷の死んでもいいわ、と高村光太郎の僕はあなたを思うたびに一番じかに永遠を感じる、を挙げます。
ふたりで完成させた究極の愛に死という釘をさして標本にすれば、ふたりのその愛は永遠に朽ちることがない。
死は、この世界に生きるもの全てに平等で唯一の、全てへの救済だから。
自殺も、他殺も、天寿も、全て死であり、死の後に残るものは大差がない。
生きている限り誰でもいつかは死ぬけど、誰だって死は恐ろしいはず。
死んだ後どうなるのか、どこへ行くのか、得体が知れないほど痛いのか、苦しいのか、怖いのか。
何ひとつわからないのに死は確かにそこに存在していていつでもわたしたちを簡単に招き入れようとする。
だからこそ、人は死を恐れる。
それでもあなたのためなら死さえ恐ろしくないと、恐ろしくても躊躇うことがないと、心の底から思うことができる感情こそが愛であると。
死は愛を表す過程であり、愛を守り抜くための手段だと。
永遠。
馬鹿げていると思っていた。
人の心は簡単に移ろうのにさも当たり前かのように永遠を誓うなんて。
でも、移ろうから、つなぎ止めておくことが難しいことだとわかっているから、人間は最も幸せを感じた瞬間にその瞬間を標本のように取っておきたい。
だから、人は永遠を誓う。
永遠は、愛を前にした時にだけ誓うことが許されるもの。
永遠を約束するから、いつまでも隣にいてくれという悲願。
もしも自分の愛する人が、これが自分の宿命だからと荒れ狂う濁流の中に自ら足を踏み入れたとしたら、あなたはどうしますか？
泣き喚いて全身全霊をかけてその人の歩みを止める？
それとも、ただ傍観している？
濁流を越えた向こう岸に渡ることが彼の宿命なら、彼が濁流に進んで踏み入れるのを見届けてからわたしも喜んで後を追います。
もしくは、濁流の中から一欠片の宝石を探し出してくるのが彼の宿命だとしたら、それまで待っていてくれと言われたらわたしは、鼻歌を歌いながら彼の帰りを待ちます。
待ち続ける。いつまでも。
彼の運命を、宿命を、受け入れる、一緒に享受する。
彼の隣にいようがいまいが、彼の身に降り注ぐ運命を一緒に享受する。
運命に翻弄されたり手綱をしっかりと握って舵を切ったりしながら宿命を果たす彼の人生に交わることこそがわたしの宿命なのだと、わたし自身の宿命を、人生を、目一杯享受する。
これが、もうじき２０になるわたしが出した、わたしにとっての愛の形です。
今までは、愛は犠牲だと信じてきました。
愛する人のために喜んで自分の命を差し出せること。
それが、わたしにとっての愛だった。
でも、こんなの所詮独りよがりの押し付けがましい感情に過ぎないのだと気がつきました。
だって、わたしがそう望むからと言って濁流に踏み込む彼の歩みを遮ることは、どうしようもないエゴだと思わない？
濁流に共に足を踏み入れることも、彼の帰りを待ち続けることも、犠牲のひとつなのかも知れない。
でもそんな時間を乗り越えたその先には必ず何かが待ち構えていて、そんな未来が、暖かく、穏やかなものであればいいというやわらかな希望だけを抱いて今日を生きる。
そんな人生は、愛に生きるという人生は、犠牲が伴うかも知れないけどそれが全てじゃないでしょ？
一筋の優しい光だけを見つめながら歩いていけるのだから、あまりにも幸せなものになるはずでしょ？
彼が隣にいてもいなくても、ひとりで歩いていようがふたりだろうが、どちらでもいいのよ。
ただ唯一、わたし自身が幸せだと嘘偽りなく感じることができて、愛に満ち溢れた人生を生きられるのであればそれで。
わたしはもう、愛がどんな感情なのかを知っています。
そしてそれがわたしに何をもたらすのかも、わたしがそれを守るために何ができるのかも。
だからたとえ慰めに過ぎないくせにそれがないと生きられない愛情も、信頼も、もうしばらくは誰かから受け取らなくてもわたしはわたしの人生を、ひとりで戦い抜くことができる。
愛することに勇敢でありたい。
たとえ何がわたしを待ち受けていようとも、どれほど恐ろしく、苦しい今日を生き抜かなければいけないことになろうとも。
わたしはわたしに降り注ぐ運命を、わたしが生きることを選ばれた宿命を、愛そうと思う。
今日は満月です。
Take me to the moon and back, because I'm scared of nothing.
心からの愛を込めて。
死んでもいいわ
ほんとうに好きになった人がいました。
彼の苦しみも弱さも、わたしが持ちうるもの全てで全身全霊をかけて受け止めて、包み込んであげたい、守ってあげたいと心の底から思っていました。
この人と一緒にいたら幸せになれないと言われるのならば、一緒に不幸になりたかった。
ぼろぼろでもぐちゃぐちゃでも歪んでいようとなんであろうと、地獄の底まで一緒に笑いあっていたかった。
わたしたち似ているんです、すごく。
すごくさみしい人でした。
今まで1人で生きてきたからこそ、1人で生きていけない人でした。
人を貶めて騙して取り繕って、自分を大きく見せることしか術を知らない、嘘まみれの人でした。
すごく近いように見えて、実は1番遠い人でした。
とても、弱い人でした。
彼の苦しみが、叫びが、手に取るようにわかるから、わかってしまうから、大きな大きな愛で包んであげたかった。抱きしめてあげたかった。
あの人の一挙一動を必死に胸に刻んだはずなのに、時間は冷酷ですね。
もう、寂しげな大きな背中と深い深い悲しい瞳しか脳裏に浮かばなくなってしまいました。
目は嘘をつかないんですよ。絶対に。
隠していようと虚勢を張っていようとなんであろうと、目を見つめればその人の人となりがわかるとわたしは信じています。
いまでも夢に出てくるんです。
あの背中が、あの瞳が。
でもわたしはいつも、そんな彼の頬を撫でることしかできないんです。あの時みたいに。
助けてあげたい。
世界はこんなにも暖かく優しくて、捨てたもんじゃないんだと、希望を持ったままでいていいんだと、教えてあげたい。
どこで何をしているんだろう。
きちんとご飯を食べているかな。
きちんと可愛い女を誑かしているかな。
きちんと眠れているかな。
きちんと幸せかな。
わたしはあなたと過ごした4ヶ月間、苦しいことも全てひっくるめてとてもしあわせでした。
できることならあなたの全てになりたかった。
あなたが落ち着ける、武器も虚勢も置き去って全てを忘れられる場所になりたかった。
なれる自信があった。
なんか、野良犬みたいな人だったの。
愛を知らない、愛されるということがどういうことなのかわからないが故にいつも牙を向いているような。
それしか生き方を知らないような。
いくらでも包み込んであげる。
あなたが羽を休めて、また飛び立つことができるように、たとえわたし自身が朽ち果てるとしても、わたしの全てをあげる。
だから、帰っておいで。
あの人が吸っていた煙草は、ショートホープでした。
ねえりょうくん、わたしのピースをあげる。
だからおねがい、どうかどうか、しあわせでいて。
汝、愛に生きよ
尊敬する人に、愛とはなんですかと問いかけたら、その人のために死ねるということです と言われました。
たしかに。
ある日猫の親子が住む空き家で火事が起こったとき母猫が 消防士でさえ入るのをためらうほどの火の海の中に躊躇なく何度も足を踏み入れ 中に取り残された自分の子猫を顔面が半分爛れながらも全員助け出したという話を聞いたことがあります。
たしかに、わたしも自分の犬が1匹で火の中に取り残されていたら迷いなく命をかけます。
そうなれば自分の命なんて惜しくない。
犬が助かるなら、死なんて恐ろしくともなんともないです。
生に頓着がある訳ではないと思っているけど、生か死を選べと言われたら、たぶん生のカードを引きます。
引きたいと強く思いながらカードに手を伸ばすと思うし、天もわたしに味方すると思います。
自分の死に様を知りたいから。
死に様に、その人の生きた意味も意義も全てが映し出されると思っているから。
なんてスカしたような言い方だけど、本気でこう思っています。
愛 とは、ここまでの感情なのでしょうか。
だとしたら、わたしはこの先一生誰かのことを愛せる気がさらさらしないです。
かっこいい とか 大人っぽい とか すごくたくさん言われるんですよね。
わたしのことを知っていてある程度理解してくれている人にも言われるんです。
自己肯定感は高いです。じぶんで言えるくらいには。
ただ、この肯定感は未来のわたしに対するもので、今までなに１つ積み上げて来られなかったと思っている過去の自分に対する肯定感は、ほぼ、存在しません。
過去なんてなかったことにして目を背けています。
だって、今までのわたしはずっとノリと勢いだけでどうにかなってしまっていたから。
経験値なんてぜんぜんないけどわたしは共感力が高いので。他の人の出来事がさも自分の人生の一部であるかのように思えてしまうんです。
だから、酸いも甘いも経験したような女だと思われがちなんですが、ぶっちゃけ、これはまじで損な役回りです。
だって、愛とかまじでわかんないし 笑
'大人' が途端にギャルを好きになるのは、彼女たちが、今を 愛をもって生きているからだと思うんですよね。
愛することに意味を求めて、ぐだぐだつらつら言い訳を並べて、自分を正当化して弁護で固めて、周りをがちがちにしないと愛することさえ満足にできない。
ダッサ。
大人、まじでダサい。
好きなら好き、嫌いなら嫌い。
好きな人や物には120パーセントの愛を、見返りも求めず。
犬も 猫も ギャルも あなたも わたしも。
愛のために生きて、愛のために死ね。
たとえそれが虚構だとしても、信じた者の勝ちです。
鏡よ鏡
原罪を犯した人間に待ち受けている罪は死だそうです。
その死とは体が物理的に朽ち果てることではなくて、虚無のことを指すんだそうで。
嗚呼、やっぱりね。
心にぽっかり穴が開いて、心を映す鏡である瞳は空洞のように何も籠らない漆黒に染まって。
愛のある犯罪というものが存在するのとは裏腹に原罪には絶対に愛が存在しないそうです。
ただの独りよがりだと。
嗚呼、わたしのことだな。
と思うことさえ野暮だと思わざるを得ないほど、心を垂直に突き刺されました。痛かったな。
どうしてなのかわからないんです。どうして、いつ、わたしがこんな人間になってしまったのか。
ある程度裕福な家に生まれて、一定数友達もいて、大学にまで進学できて。
揉まれて揉まれて揉み扱かれて、世界に絶望したこともあったけど一度だって希望を捨てたことも、心の底から本気で死のうと考えたこともありません。
なのに、このザマです。笑えちゃうね。
一生満たされることはないそうです。一生。
アダムとイヴは原罪を犯しました。理性で歯止めをかけることができなかったからなんだって。
わたしはあの2人のことが痛いほど理解できます。わたしがアダムだったとしても、イヴだったとしても、禁断の果実に間違いなく手を伸ばしていたと思います。
でも、この世界には絶対にその実を食べない人もいるでしょう？実を捥ぎって、それでもやっぱり口に運ぶのを思い留まる人も存在するわけじゃないですか。
実を捥ぎったのに、食べない、とは一体。
不思議で仕方がないの。羨ましい。そういう人間が、ほんとうに羨ましい。
わたしはいつ、間違えましたか？
毒林檎って何色なんだろうね。一目でわかるのかな。
鼻が口の上についているのは、毒を嗅ぎ分けるためでしょう？
つめが伸びてきたな。生きてるね。
花はそれでも
わたしが欲しいのは愛か死よ
愛とはなんだろう
わたしにとって愛を一言で表せと言われたらきっと、犠牲だと答えると思う。
わたしの心の奥底の方でなんとなく、愛と犠牲は怖いくらい密接している。
例えば何かの場面で生命の選別が行われなければならないとして、愛する存在のためならわたしは生の方に振り分けられなくてもかまわない。
そう思える存在がわたしにとっての愛だ。
例えば、わたしが死ぬことで愛する人を救えるのだとしたら
わたしはいくらでも、何度でも、自分の命を差し出すと思う。
親友に、わたしを漢字一文字で表すと愛だと言われた。
愛を受け取るのも与えるのも、怖いくらい上手だと。
愛が人間の姿をしているのならお前だ、と。
大好きなドラマがある。
その人ともう一度出会うためならば、どれだけ恐ろしく険しく辛い道のりでも、どれだけ悲しい結末になるとわかっていたとしても、その出来事をもう一度初めから経験してもかまわないと思えたのなら、それこそが愛だと。
もしくは、一緒にいるとその人が傷ついてしまうとわかっているのなら、その人の穏やかでささやかな幸せを願うためにあえて出会わないという選択を、そのことによって自分が張り裂けそうなほど苦しくても、する、という愛も。
どちらが正解なのだろう。
きっと一生わからないのだと思う。
もしかしたら、わたしがこれこそが愛だと、やっとみつけたと思っても、それはただのわたしのエゴで、相手に対する押しつけになりうるかもしれない。
じゃあどうしたらいい？
わたしはあなたが過去にどれだけの悪事を働きどれだけの人を傷つけてきていたかわかっていました。
わかった上で、全部全部わかった上で、わたしはあなたに自分の命くらいくれてやると思っていました。
これは愛ではないですか？
きっともう死ぬまで、もしかしたら死んでも会えない相手だからこう思うのですか？
この世には2種類の人間がいると思っています。
ひとつは、１００が満タンだとして、自分では１００以下までしか愛をつくれない人。
この人たちは、誰かから受け取るしか自分の中の愛を満タンにできない。
もうひとつは、自分一人の力で、愛を１２０でも２００でもつくれる人。
この人たちは、どれだけ傷ついたとしても、愛が少ない人たちに注いだとしても、自分で自分を満タンにすることができる。
わたしは、自分のことを後者だと思っています。
だからこそ、びしょ濡れになって震えている野良犬のような人を放っておけない。
だって、目があってしまったから。
例えあの目が偽りであったとしても、一度目があった野良犬にはありったけの愛を注ぎたかった。
そうすれば、わたしが愛する犬のようにこの世界になんの疑いを持つこともないような、まっさらな目にいずれ変わってくれるだろうと信じていたから。
お腹がいっぱいになってそのまま眠ってしまうくらい食べさせて、もう嫌だと思うくらいの毛布で包んでいつまでも隣で抱きしめてあげたかった。
もしかしたら運命だったかもしれない。
人生で自分に起こることには全て意味があるのでしょう。
わたしが１８で彼と出会ったことにも、彼がいなくなったことにも、きっと。
ただ、所詮運命に過ぎなかった。
宿命ではなかった。
ただこう思うことでしか、自分を慰めることができません。
四季
誑かす
ごんべん に くるう
狂ったことを言うことを誑かすというんですね
日本語って綺麗だよね
わたしが一番好きなところは色を表す言葉がたくさんあるところです
群青色 とか 真紅 とか
青 と 赤 で片付けることもできるのに
色からくる印象は幼い頃から植え付けられた固定観念だとは思うのですが、それでもやっぱりわたしから感じる色のオーラは何色なのかに興味があります。
その色こそが、その人にとってのわたしの価値と意義だと思うから。
深い青だと言われたことがあります。
光が差し込まなくなるギリギリの、深海に近いような青だと。
嬉しかった。
腑に落ちた、という感じ。
名は体を表す、とは 言い得て妙だなと思います。
優 という漢字が名前に使われている子はだいたい優しいし、美 が入っている子はみんな心根が美しい。
左右対称の漢字を使う彼は、竹を割ったような清々しい人だし。
だとしたら、七海 が外界に与えている印象はどのようなものなのでしょうかね。
ななつのうみ
世界 です。
海賊になれ、と言われました。
世界を股にかけて飛び回れ、縛られるな、と。
宝石を求めて海まで渡ってしまうなんて、破茶滅茶にクールじゃないですか。
そうなるから、みててね。
紅を引け
初めて付き合った人は3つ上でした。
わたしが14歳の時でした。
見る目がなかった。これに尽きます。
生まれて初めて人を平手で殴りました。
殴った時、悪いことをしたのはわたしじゃないのにどうしてわたしまで痛い思いをしなければならないんだと、なんて理不尽なんだと思いました。
次に付き合った人は同い年でした。
優しかった。優しすぎる人でした。
その優しさに数え切れないほど溶かされて救われたけど、同じだけの優しさを求められたのがしんどかった。わたしはそんなに良い子じゃありませんでした。
優しい人も苦しい人なんだと思いました。
その次に付き合った人とは、二回始まりがありました。
下ネタでゲラゲラ笑い合えるような人でした。
母子家庭で、限界まで詰め込んだシフトで稼いだバイト代を家に納めていて、毎晩違う男を連れ込む母親と暮らしていました。
泣いている男を抱きしめたのは初めてでした。
同じ年月を積み重ねてきているのに17年間でこの人はどれだけ傷ついてきたのだろうと、他人の痛みを目の当たりにして足がすくんで涙が出たのも、初めてでした。
本気で好きでした。
きょうは温かいご飯を誰かと食べられたかな、笑えているかな、寝付けたかな、と今でも思うのはこの人だけです。
つい最近、わたしが18年生きてきてはじめて、わたしに何にも求めてこなかった男に合鍵を返してきました。
6つ年上でした。
兵庫のイントネーションが心地良かった。
わたしのために泣いてくれた初めての人でした。
ここにいれば安全だ、もう傷つかなくて済む、と。逆に、この手が離れていってしまったらわたしはもう自分の足で立っていられなくなると、思わせられるような人でした。
あの人が真夜中に淹れてくれていた甘ったるいホットミルクの味を忘れる時が来ると思うと、それさえも手放さなければならないのかと思うと、怖いです。
好きだった。好きだったんだけどなあ。
わたしはあまり恋人に依存しないタイプだとは思います。別に好き勝手違う女を抱いていてもいいし、干渉するのが面倒なので問いたださないしもちろん携帯なんて見ません。
愛があれば浮気したことを墓場まで持っていくと思うんですよね。愛があれば、隠し通してくれるはずなんです。だって、こちら側が気がつかないはずがないですから。バレているとわかっていてもなおしらを切るほどの度胸と根性がある男なんて、希少価値が高いと思いません？浮気されたくらいで別れませんよ。もっと酷いことを散々されてきていますから。
まあその代わり、わたしの貞操観念もぐらぐらになりますが別に良いですよね？というスタンスに切り替えますが。
わたしが今18ではなく例えば21だったら、180度違う結末が待っていたんだろうなと思います。そう思わないとやっていけない。
好きなのに別れるなんて、こういう別れもこの世には存在するなんて、18のアクが抜けきっていない青臭い小娘にはまだまだ足を踏み出せない世界だったみたいです。
気がついてはいましたが、恋愛をしている時の方がうまくいくんですよね、わたしの人生。
その誘発剤が自分の内部から湧き上がってくるようになればいいのに。それを潜在的に持っていて自覚がある人、羨ましい。強い。
それこそが良い女だと思うのですが、良い女は貫くと都合が良い女になると何処かで聞いたのでわたしはこれくらいゆるゆるで生きていくしかないのでしょうか。
良い女にも都合が良い女にもなり切れないなんて、哀れですが。
女は度胸ですよ。
これだけは胸を張って言えます。
燃え尽きて灰になれる人生ならば、本望です。
